Origen del hembrismo: ¿Puede el empoderamiento femenino convertirse en una nueva forma de sometimiento hacia los hombres?
La igualdad no consiste en cambiar quién tiene el poder, sino en dejar de utilizarlo para dominar a otra persona. Sin embargo, en algunas relaciones heterosexuales pueden aparecer dinámicas en las que el hombre se siente constantemente cuestionado, desautorizado, censurado o presionado para adaptarse a las expectativas de su pareja. Cuando esto ocurre, debemos preguntarnos si estamos ante una relación igualitaria o ante una forma de control psicológico.
A lo largo de mis 30 años de experiencia clínica como psicóloga he observado cómo evolucionan los conflictos de pareja y cómo cambian las expectativas que hombres y mujeres depositan en sus relaciones. En los últimos tiempos, me encuentro en consulta con hombres que expresan sentirse poco aceptados por sus parejas, como si sus opiniones, necesidades, decisiones o maneras de entender la vida tuvieran que pasar continuamente por un filtro de aprobación. ¿Hemos creado el hembrismo?
Quiero abordar esta cuestión con cuidado. No pretendo cuestionar el feminismo ni restar importancia a la desigualdad histórica que han sufrido y siguen sufriendo muchas mujeres. El empoderamiento femenino ha sido y continúa siendo una conquista necesaria. Pero ninguna conquista social debería convertirse en una justificación para ejercer sobre otra persona aquello que precisamente pretendía combatir.
La igualdad pierde su sentido cuando deja de ser un espacio compartido y se transforma en una lucha por decidir quién manda. Si pasamos del machismo al hembrismo, mal rollo.
¿Existe realmente el hembrismo o estamos hablando de una nueva forma de dominación en la pareja?
La palabra hembrismo se utiliza habitualmente para describir actitudes de superioridad, desprecio o discriminación hacia los hombres por el hecho de serlo. Sin embargo, no debemos confundir el uso social de este término con una categoría psicológica o científica equivalente al machismo. Para analizar lo que sucede en una pareja resulta mucho más preciso hablar de conductas de control, descalificación, invalidación emocional o abuso psicológico.
El machismo se ha desarrollado históricamente dentro de estructuras sociales que han otorgado a los hombres una posición de privilegio y poder sobre las mujeres. No podemos borrar ese contexto ni establecer una equivalencia automática entre ambos fenómenos. Pero reconocer esa realidad tampoco significa que debamos ignorar los comportamientos de dominación que algunas mujeres pueden ejercer sobre sus parejas masculinas.
La Organización Mundial de la Salud incluye dentro de la violencia de pareja no solo las agresiones físicas o sexuales, sino también el daño psicológico y los comportamientos de control (World Health Organization, 2026).
Mi planteamiento es sencillo: ninguna persona debería tener que renunciar a su identidad para conservar una relación.
¿Qué diferencia hay entre empoderamiento femenino y dominación?
Empoderarse significa adquirir autonomía, confianza, capacidad de decisión y libertad para construir una vida propia. Una mujer empoderada no necesita que su pareja sea menos libre para sentirse más libre ella.
El problema aparece cuando se confunde la autonomía con el derecho a imponer las propias preferencias. Por ejemplo:
- Una mujer puede decidir que no quiere asumir determinados roles tradicionales, pero no debería imponer a su pareja que asuma todos los roles que ella rechaza. Ni siquiera debe decidir cómo se han de asumir dichos roles. En mi consulta veo cómo hay mujeres que se quejan de que ellos no hacen nada en casa pero cuando lo hacen se quejan de que no lo hacen como ellas quieren que lo hagan.
- Puede establecer límites personales, pero no utilizar esos límites como una forma de controlar las amistades, la familia o las decisiones de su pareja. En la consulta veo cómo hay mujeres que intentan que la relación de su pareja con ciertos amigos sea mínima porque considera «que no le hacen bien» o simplemente no le caen bien.
La igualdad no significa que ambos tengan que pensar lo mismo, desear lo mismo o tomar siempre las mismas decisiones. Significa que ambos tienen el mismo derecho a expresar sus necesidades y participar en la construcción de la relación.
¿Por qué algunos hombres se sienten censurados o poco aceptados por sus parejas?
Veo en mi consulta que algunos hombres describen una sensación de vigilancia constante: tienen que medir sus palabras, anticipar las reacciones de su pareja y evitar determinadas opiniones para no desencadenar una discusión.
Tengo un caso ahora en consulta de un chico que siente que debe dar más y más en la relación porque su pareja se enfada o se pone triste porque siente que él no está del todo por ella. Aunque él le insista en que su autonomía no significa lejanía emocional, no hay forma, ella no lo ve así y consigue (quizá sin querer) que él se sienta culpable y ceda más y más en su autonomía. Luego vuelvo sobre esto.
Otras veces explican que cualquier desacuerdo termina convirtiéndose en una valoración negativa de su personalidad. No se discute solamente lo que han hecho, sino quiénes son: «Eres egoísta», «no tienes sensibilidad», «eres un machista», «nunca entiendes nada».
Cuando las diferencias se convierten sistemáticamente en juicios personales, la comunicación deja de ser un intercambio y se transforma en un escenario en el que una persona tiene que defenderse continuamente.
Esto no significa que todo hombre que se sienta cuestionado esté sufriendo abuso psicológico. En una relación pueden existir desacuerdos legítimos, reclamaciones justificadas y responsabilidades que deben asumirse. Es necesario escuchar a ambos y analizar el contexto.
Yo lo hago así: Terapia de pareja | Dra. Esther Claver
¿Cuáles son las 7 señales de que el empoderamiento puede haberse convertido en control?
No todas las discusiones son maltrato ni todas las relaciones desequilibradas implican una situación de violencia. Sin embargo, existen comportamientos que conviene observar cuando se repiten y terminan limitando la autonomía de uno de los miembros de la pareja.
Si eres hombre y temes que te esté pasando esto, revisa estos 7 putos:
1. ¿Se invalida sistemáticamente tu opinión?
Una relación saludable permite que existan dos puntos de vista diferentes. Cuando uno de los miembros considera que su opinión es siempre más válida, más inteligente o más adecuada, se rompe la reciprocidad.
No es lo mismo discrepar que desautorizar. Si cada propuesta es ridiculizada, corregida o descartada sin posibilidad de diálogo, puedes acabar sintiendo que tu criterio carece de valor.
2. ¿Se utiliza la etiqueta de machista para cerrar algunas discusiones?
El machismo existe y es necesario identificarlo y combatirlo. Sin embargo, utilizar esa etiqueta automáticamente ante cualquier desacuerdo puede convertirse en una forma de censura.
Si expresas una preferencia, una necesidad o una crítica y la respuesta consiste en atribuirte una intención machista, se está evitando analizar el contenido real de lo que planteas.
Las etiquetas no deberían sustituir a los argumentos. Una relación igualitaria necesita capacidad para escuchar, cuestionar y revisar las propias posiciones.
3. ¿Se espera que te adaptes siempre a las expectativas de ella?
En algunas parejas, la opinión de uno de los miembros parece tener más peso sobre cómo deben organizarse las vacaciones, el tiempo libre, las relaciones sociales, la educación de los hijos o incluso la manera de expresar las emociones.
El problema no es que una persona tenga preferencias más fuertes que la otra. El problema aparece cuando esas preferencias se convierten en órdenes y la negociación desaparece.
Una pareja no debería funcionar como una relación entre quien decide y quien obedece.
4. ¿Se ridiculizan tus emociones o se cuestiona tu masculinidad?
Todavía existen estereotipos que dificultan que los hombres expresen tristeza, miedo, inseguridad o necesidad de afecto. En ocasiones, esas emociones pueden ser recibidas con desprecio o interpretadas como signos de debilidad.
Frases como «no seas un niño», «no tienes carácter» o «un hombre de verdad no se comportaría así» pueden resultar especialmente dañinas.
La vulnerabilidad no es una característica femenina ni la fortaleza una obligación masculina. Ambos miembros de una pareja tienen derecho a sentirse frágiles y a recibir apoyo.
Lo que pasa a veces es que se impone una cuestión filogenética: el hombre desarrolla más lentamente la relación entre corteza prefrontal («razón») y sistema límbico («emoción»). Eso les deja en desventaja a la hora de expresar sus emociones y detectarla en los demás. Que la mujer lo desarrolle antes no significa que el hombre pueda desarrollarlo igualmente. Hay otras facetas del cerebro que el hombre desarrolla antes y no pasa nada, ¿no?
5. ¿Se controla tu vida social y familiar?
Una señal especialmente preocupante aparece cuando una persona intenta decidir con quién puede relacionarse su pareja, cuánto tiempo puede dedicar a sus amistades o qué contacto debe mantener con su familia.
El control puede presentarse de manera directa, mediante prohibiciones, o indirectamente, a través de reproches, enfados, silencios prolongados o sentimientos de culpa.
La investigación sobre el control coercitivo lo describe como un patrón de comportamientos que limita progresivamente la libertad y la autonomía de la otra persona. No se trata de un desacuerdo aislado, sino de una dinámica repetida (World Health Organization, 2026).
6. ¿Se utiliza la culpa para conseguir que cedas?
La manipulación emocional puede aparecer cuando una persona hace responsable a su pareja de su bienestar, de sus enfados o de cualquier dificultad de la relación.
Por ejemplo: «Si me quisieras, harías lo que te pido», «siempre me haces sentir mal» o «por tu culpa estoy así».
Todos podemos expresar malestar y pedir cambios. Lo que no resulta saludable es utilizar la culpa como herramienta habitual para conseguir obediencia.
Volviendo al chico que os contaba antes, os cuento una anécdota muy reciente de este caso: quedan para verse, él avisa de que va a retrasarse, ella le espera pero cuando él llega la ve triste y enfadada… «es que he tenido mal día y esperaba verte antes», «he reservado restaurante para esta hora y llegas tarde» … y lo peor de todo: «la verdad es que ya no me apetece salir, pero es que en realidad eres tu el que no quieres» y cuando él ya asume no salir, ella dice «venga, decidamos, ¿salimos o no?»
Su legítima frustración (un mal día, él no puede llegar cuando ella espera…) la proyecta sobre él de forma que interpreta (seguramente por una inseguridad o miedo ya previo a la relación) que él no siente el interés que ella quiere que sienta. Ufff, un lío que hace falta resolver empezando por tener claro esto:
7. ¿Has dejado de expresar lo que piensas para evitar conflictos?
Esta es una de las señales que más me interesa explorar clínicamente. Cuando una persona empieza a callarse, renuncia a sus preferencias o modifica constantemente su comportamiento por miedo a la reacción de su pareja, puede estar perdiendo progresivamente su espacio personal.
Quizá ya no propones planes, evitas hablar de determinados temas o aceptas decisiones con las que no estás de acuerdo. Desde fuera puede parecer que la relación funciona mejor porque hay menos discusiones. Pero, en realidad, puede que simplemente hayas dejado de expresarte.
El silencio no siempre significa acuerdo. A veces significa agotamiento.
¿Cómo podemos construir relaciones igualitarias sin convertir la pareja en una lucha de poder?
Si las discusiones se han convertido en una dinámica de humillación, miedo, control o pérdida de autonomía, puede ser necesario buscar ayuda psicológica. Cuando existe violencia o coerción, la prioridad es valorar la seguridad y ofrecer atención individual adecuada; no siempre es recomendable abordar el problema mediante terapia conjunta.
Te recomiendo que antes de nada, veas esta entrada y luego pidas consulta para ver si hay que hacer una terapia de pareja al uso o sencillamente tener una visión objetiva que te permita tomar decisiones:
Preguntas frecuentes sobre hembrismo, machismo y relaciones de pareja
1. ¿Qué es el hembrismo y es lo mismo que el feminismo?
El término hembrismo se utiliza socialmente para describir actitudes de superioridad o desprecio hacia los hombres. No es sinónimo de feminismo. El feminismo busca la igualdad de derechos y oportunidades entre mujeres y hombres, mientras que las conductas de dominación o discriminación no representan una relación igualitaria, con independencia de quién las ejerza.
2. ¿Puede una mujer ejercer maltrato psicológico sobre un hombre?
Sí. Una mujer puede ejercer control, humillación, manipulación emocional, aislamiento o descalificación sobre su pareja masculina. La violencia psicológica debe identificarse por las conductas y sus consecuencias, no descartarse por el sexo de quien la ejerce.
3. ¿Cómo puedo saber si mi pareja me está controlando?
Conviene observar si existe un patrón repetido de críticas, culpabilización, restricciones de la vida social, vigilancia, descalificaciones o miedo a expresar opiniones. Una discusión puntual no equivale a control coercitivo, pero la pérdida progresiva de autonomía y libertad merece atención.
4. ¿Qué puedo hacer si me siento sometido por mi pareja?
El primer paso es reconocer cómo te encuentras y analizar qué comportamientos están afectando a tu bienestar. Puede ayudarte hablar con un profesional de la psicología que valore tu situación sin prejuicios y te ayude a establecer límites, recuperar autonomía y tomar decisiones saludables.
¿Necesitas ayuda con esto? Te sugiero que pidas consejo a través de cualquiera de las modalidades que te ofrezco:
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Referencias
Machado, A., Sousa, C., & Cunha, O. (2024). Bidirectional violence in intimate relationships: A systematic review. Trauma, Violence, & Abuse, 25(2), 1680–1694. https://doi.org/10.1177/15248380231193440
Palmer, M. L., Keilholtz, B. M., Vail, S. L., & Spencer, C. M. (2024). The relationship between emotional intimate partner violence and other forms of violence: A metaanalytic review. Family Process, 63(4), 2291–2307. https://doi.org/10.1111/famp.12992
World Health Organization. (2026, June 18). Violence against women. https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women
